Всегда с восхищением смотрю на баннеры и вывески сделанные хреновыми дизайнерами.
Раньше эту рубрику я вел на своем старом блоге. Всем кому интересно можно зайти почитать старые посты.
«http://yuvit.ru/68-govnovyveski-1.html«
«http://yuvit.ru/82-govnovyveski-2.html«

Сегодня хочу показать вывеску на которую я смотрел в течении 4-х месяцев пока работал в издательстве. Находится она на переулке Банный 2. Собственно вот она:

««

Это фирма занимается сами видите чем и в том числе делает такие же вывески как и эта т.е. они наверняка делали вывеску сами себе. И непонятно на что они расчитывали когда вывешивали весь этот пиздец. Любой человек, в здравом уме не стал бы заказывать у них вывеску исходя из того какою дикую хуйню они сделали себе.
Первое что самое приметно и самое угарное &ndash это стрелки на которых написано на каком этаже находится их фирма. Блять ну не могу понять… опустим то, что нахуя там целых две одинаковых пидарастических стрелки, больше всего удивляет их направление. Зачем? Почему? Они максимум показывают на входную дверь (там она действительно есть) но зачем вписывать в них на каком этаже они находятся. Целесообразней было бы написать на этой стрелке инфу типа: &quotВход здесь&quot, а внизу уточнить на каком этаже.

В названии фирмы использован древнеславянский алфавит, ПечатникЪ. Все люди при которых был использован этот алфавит давно уже умерли и нет смысла в наши дни его использовать. Просто выпендрится хотели? Ну тогда нужно было по всему макету этот фрифт хуячить.

Дизайнер который выполнял эту работу нихуя не знает, что такое интерлиньяж, кернинг, трекинг… И в названиях вида продукции которой они занимаются, не удосужился использовать один размер шрифта

««

А вот главный угар &ndash у дизайнера немного невмещалось слово &quotПолиграфия&quot и он просто берет его и сжимает

««

Голубыми стрелками я показал насколько примерно был сжат текст. Таких дизайнеров нужно про растрелять на месте.

По всему макету используются прописные буквы, даже в мелком тексте пояснении.
Используется шрифт Arial &ndash это показывает насколько дизайнер глуп или ленив. Оценивать макет даже нельзя когда используется этот стандартный шрифт.

На второй половинке после размещения текста оставалось много свободного места и тогда дизайнер решает просто расхуячить весь текст по всему макету. Обратите внимания на межстрочник между словами &quotс фотографией и логотипом&quot и &quotбуклеты листовки флаеры визитки&quot

««

Ну и естественно с верхним мелким поясняющим текстом таже хуйня

Ну и последнее. Прямо под логотипом у них написано: Каждый мастер своего дела. Мы печатаем.

««

А я вот все время думал чем же они занимаются, а они оказываются печатают.. Блять, вот ненавижу когда когда какая то фирма нахваливает себя, что типа вот у нас все заебись и дешево, а у всех дорого и хуево. Я напротив к таким вещам отношусь с призрением и никогда не обращаю внимание на такую рекламу.
«Читаю газету, вижу рекламу: только у нас самые высокие скидки на товар, высокое обслуживание… пошли нахуй и переворачиваю страницу.»

Когда я впервые пришел на практику в КСП-Авто, редакцию газеты &laquoАвторынок Оренбуржья&raquo то удивился насколько там много фотообъявлений и подумал, что сверстать столько за 1 неделю не реально.
Но оказалось, что для верстки фоток, из которых состоит больше половины газеты, разработана специальная база т.е. существует автоматизация.
Позже мне сказали, что эту базу разработал программист Леша, я очень удивился и позавидовал, что я так не могу.
В процессе работы случалось так, что с базой были различные баги, которые мне приходилось устранять и если я затруднялся то мне всегда советовали позвонить создателю этой базы т.е. Леше и спросить&nbspу него как решить проблему…
И вот я встречаюсь с Лешей… У нас в офисе некому было верстать газету &laquoМой квадратный метр&raquo и попросили его выйти на пару недель.

Далее все подробности опущу и скажу всю суть почему написал этот пост. Мы разговарились с Лешей сидя в автобусе и я у него начал распрашивать про эту базу, как он ее создал, это ж надо какую голову иметь чтобы написать это… БЫЛА раньше голова, была, сейчас я нихрина не помню и не соображаю.. ответил он.
Это все из-за алкоголя.. печально. Но люди действительно тупеет от каждого выпитого литра пива.
Предлогаю позырить отличную лекцию
««

Как же бесят такие чуваки, которые за место авы ставят какую нибудь феерическую хуйню. Неужели они думают, что все кто видит это страхоуёбище восхищается этим и говорит: о как пиздато, круто. Я всегда считаю, что если на аве не своя &nbspфота, значит там сидит тупая, страшная пизда или тоже самое только мужского рода.
Вот например. Ну что это блять?&nbspКаким нужно быть в жопу укушенным чтобы на аву поставить это?
««

А вот на это посмотрите. Ужас..
««
«На херовый конец есть же фотошоп и даже из самой страшно-уебанской фоты можно сделать более менее не человеко-отталкивающее.»

Это видео просто необходимо посмотреть всем всем всем девушкам! Оно о том, почему в стране рождаются дети уроды
««

Знакомая скинула прикольную историю. Выглядит вполне реально, но незнаю насколько она правдивая))

Собрались мы на прошлых выходных с другом пива попить где-нибудь в центре. Я захожу в его подъезд, а он как раз выходит из лифта. И говорит:
#ИМЯ?
Я принюхался и говорю:
-Дааа, действительно воняет.
Посмотрели в лифт, вроде не насрано, хммм&hellip А воняет. Ну да ладно.
Заходим в метро, садимся.
И я чувствую что и тут воняет.
-Сань, тут тоже воняет или мне кажется?
-Да не, нихера тебе не кажется, воняет тоже. Пи#дец, всё засрали.
#ИМЯ?
Осмотрели обувь на наличие говна, нет ниче.
В общем пересели в противоположный конец вагона.
-Бля, тут тоже воняет.
#ИМЯ?
Вагон постепенно заполнился и сидячие места кончились. В вагон заходит бабуля, я встаю, уступаю ей место. И через секунда 5 понимаю, что, бля, а тут то воняет меньше&hellipНаклоняюсь к Сане и понимаю, что запах исходит скорее всего от него. Тут уже начало играть моё воображение. На ухо ему:
-Сань, ты че обосрался?
#ИМЯ?
Ну да, действительно, как человек, которому уже 24 года может обосраться.
-Пойдём выйдем, кажется воняет то от тебя- говорю я.
#ИМЯ?
-Пойдем, пойдем.
Выходим.
#ИМЯ?И тут воняет, — выдал свое умозаключение Саня.
-Ну вообще да, причем ни#уево так!
Осматриваем себя ещё раз, нет нефига. У меня в руках ничего. У Сани сумка. Открываем сумку. Там тоже ничего нет.
И тут Саня залазит рукой в карман пальто. И&hellipВот честно, таких эмоций на лице я не видел никогда!!! Это какая-то смесь о#уевания, потерянности, недовольства, разочарования, безысходности и ещё раз о#уевания. Короче надо видеть, так не объяснить. В общем он вытаскивает руку из левого кармана, а она наполовину в дерьме, в самом настоящем. Пи#дец! Вонять стало ещё жестче!!! У меня секундный ступор и я начинаю ржать, вот я очень редко смеюсь так, чтобы на глазах выступили слезы, но это был как раз тот случай. Люди, проходящие мимо, о#уевают просто. Стоят два молодых парня, нормально одетые, не пьяные вроде, при этом один дико ржет в полный голос, а другой стоит со слегка приподнятой рукой, которая в говне, ну и с лицом таким, ну вы поняли&hellip Тут опять врубилось мое воображение И я стал представлять мысли этих проходящих мимо и о#уевающих от происходящего людей. И всё! Меня было уже не остановить, я не мог, я думал я задохнусь нахер-честно!
-Бляяяя, что за #уйня?!? Как это могло произойти?!? Говорил Саня, -Салфетка или бумажка есть?
#ИМЯ?
-Да е#ать, как так?!? Валим на улицу!
Выходим на улицу, покупаем салфетки и пакет. Саня вытирает руки, снимает пальто, кладет его в пакет, завязывает, остается в одной рубашке. На выходных было холодно, в рубашке на улице, вообще не комильфо. Я всё ещё периодически взрываюсь от смеха.
-Пойдем в макдак, холодно бля, заодно руки помою, да и подумаем, как же всё-таки это б#ять произошло. -Выдал свою мысль Саня.
Все сделали, сидим думаем, как же кусок говна мог оказаться в кармане. Логическая цепочка от героя сегодняшнего дня:
-Ну я сегодня выходил уже на улицу в этом же пальто, руки в карманы точно засовывал, ниче там не было. Значит появилось оно уже вечером. Ну вырасти говно в кармане не может, поэтому мне туда его положили. А кто мог положить? Таааак&hellipДома были мама и&hellipВова, га#дон мелкий, полюбому он!!!
Вова к слову сказать его 5-ти летний брат. Я знал, что он озорной парнишка, но не до такой же степени.
Короче поймали тачку, приехали домой.
Звоним в дверь, открывает мама:
-Ой, а вы чего это так быстро? Саша, где твое пальто?
Я периодически ещё смеюсь, ну как смеюсь, подзвизгиваю.
-Погоди мам, где Вова?
-Да вон в комнате у себя сидит, так пальто то где?
Саня молча идет к Вове в комнату.
-Не волнуйтесь, пальто(кстати достаточно дорогое) в пакете.
У мамы легкое недоумение. Мы проходим с его мамой в комнату к Вове. Там уже стоит Саня и напротив стоит Вова, голова поникшая, весь красный.
-Вова, скажи, ты зачем положил мне какашку в пальто?
У мамы кстати недоумение уже далеко не легкое.
#ИМЯ?
#ИМЯ?
#ИМЯ?.Ты же рпаыврпрвла.
-Да не бубни, говори четче!
#ИМЯ?
Всё!!! Я опять начинаю дико ржать и плакать, плакать и ржать!
«P.S. Вовка, кстати, лишился иксбокса и заодно компьютера на месяц.»

Ехал сегодня в автобусе и вспомнился мне случай как мы с сестрой в детстве делали телефон из спичечных коробков. Это конечно херня хернёй, но когда-то это устройство доставляло нам не мало радости и веселия.
В общем суть такая: берешь 2 коробки из под спичек, высыпаешь все и откидываешь в сторону кроме 2-х. Берем нитку, определенной длины, но не сильно тонкую. Дырявим коробок, как я показал на рисунке ниже
««
Продеваем нить в эти дырочки на 2-х коробках и к концам привязываем спички (или какую нить другую херню типа спички)
Должно получиться примерно вот так:
««
«Все, переговорное устройство готово. Теперь один чувак должен коробок приложить к уху, а другой, с другого конца, туды говорить. Это реально работает 🙂 Главное чтобы нить была натянута»

«youtu.be«

««

«Кто заезжает не так, как в видеоинструкции, срочно переучивайтесь!))))))»

Сегодня с утра запустил mail.ru агент и охренел &ndash у меня скопилось более 10 000 непрочитанных писем.
««
Почту я перестал чистить еще год назад, когда небыло времени вообще. Начали скапливаться письма, прочтение которых не обязательно нужно т.к. они приходят в роли какого то уведомлния, раньше такие письма я просто удалял, а сейчас запустил.

«А у вас пиздец на почте? Как боритесь со спамом? Каждый день проверяете почту?»

Моя знакомая учительница скинула мне отличные плакаты которые рисовали дети. Никогда в жизни не думал, что можно придумать такое великое убожество.
Все плакаты ужасны. Прям один хуже другого т.е. хуйня на хуйне.
Рассмотрим каждый плакат в отдельности.
Задача стояла такая: белых медведей в нашей стране осталось ничтожно малое количество. Нужно призвать народ задуматься о этой проблеме.
Я распределил плакатики по мере их уебанства.

Сначало оцениваем идею, ведь ученики не великие фотошоперы.
Я очень долго всматривался в эту картину… Что это блять? 4 тупые, уродливые рожи медведей и звездочка с восклицательным знаком. Наверно идея была такая: показать, что нужно пиздить медведей, потому что они очень опасны. За исполнение сказать нечего &ndash хуйня!
««

Тут видим веселого, криворукого школьника. Блять это просто феерический пиздец. Эти два медведя-мудака как будто хотят сказать: а чо, мы ничего не делаем, просто пиздием маленького медведя. Это даже не два медведя, это один и тот же, скопированный и отзеркаленный.
««

Немного лучше. Хотябы нет длинного тупого текста как в прошлом постере.
Но выполнено настолько скучно, что аж пиздец. И нахуя, нахуя пририсовали солнце блять? Какое нахуй солнце? Зачем? Оно тут просто не пришей к пизде рукав. Ну и последний коронный штрих это конечно скопипастенные медведи, которые сидят на облоках и воют, от того что им очень херова.
И кстати, зачем скопировали одного и того же медведя? В нете полно разных… ну хотя бы второму усики пририросовали бы что ли..
««
««

Ну и гвоздь поста &ndash последняя картинка. Ее рисовал ни какой нибудь хуй с горы, а великий человек, будущий известный художник и дизайнер. Меня эта картинка поставила в ступор, я задумался: а какая задача в задании? Спасти медведей или поубивать их всех нахер?
Читаем стикеры на скрепках:
&ndash Самый крупный в наше время хищный зверь
&ndash Масса тела до 1000 кг.
&ndash Клыки 5 см. и больше!
&ndash Отлично плавает!
&ndash Когти на пальцах лап 5-6 см.!
&ndash Длина тела более 3 метров
Все они говорят о том, что этот зверь очень опасен, а картинка где медведь хавает рыбину это просто подтверждает и призывает спасать человечество от этого дикого зверя, ведь он может и человека схавать!
И тут в самый разгар страстей нам предлогают спасать его, потому что он хороший блять!
««

««