В более менее солидных организациях всегда перекрыт доступ к социальным сетям. О том для чего это делают и как обойти этот заперт, я уже описывал в своем старом блоге, кто не читал вот ссылка

Но в последнее время на работе я пользовался охринительным методом все плюсы которого сейчас опишу.

Идея такая: по удаленке зайти на свой домашний комп и выйти оттуда на любые сайты, ведь на домашнем компе не стоит никакого запрета 🙂 Теперь остается разобраться как все это сделать. Некоторые юзеры никогда даже не представляли, что можно управлять любым компьютером, пусть даже он будет на другой точке планеты.
Мне довольно часто приходится соединяться с другим компьютером, чтобы помочь разобраться в какой нибудь программе или что-то настроить.
За всю свою сознательную жизнь я использовал только 2 программы для удаленного управления другим компом, это: AmmyAdmin и TeamViewer, но предпочтения отдаю программе&nbspTeamViewer она мне кажется более профессиональной и там есть возможность настроить учетную запись, а потом зайти на любые компы где ты настроил эти учетные записи &ndash нам это и нужно.

Настраивается прога &ndash проще некуда, наверное это сделано специально, чтобы настроить ее могла даже самая глупая, бездарная, недавно начавшая держать в руках мышь девушка.

«Качаем прогу с официального сайта www.teamviewer.com и запускаем скаченный файл. Для домашнего компа нужно установить прогу на комп, а на рабочем компе, чтобы не палиться (и чаще всего на рабочих компах урезают права администратора т.е. вы не сможете устанавливать программы), будем ее просто запускать запускать. Для этого выбераем соответствующие&nbsp»тумблеры &quotУстановить&quot и &quotЗапустить&quot
««
Сначало разберемся с установкой. В следующем окне видим ряд тумблеров, среди которых нужно выбрать&nbsp&quotЛичное/некоммерческое пользование&quot. Этим мы подтвердим, что не будем ее использовать&nbspво всяких фирмах и офисах.
««
Далее ставим два тумблера, нажимаем далее и в следующем окне&nbspставим тумблер &quotДа&quot, это нам даст возможность настроить учетную запись
««
После установки программы вам предложат настроить учетную запись. Регистрируем новую если у васи забиваем логи если уже есть (но врятли есть 🙂
Всё, на домашнем комне больше ничего делать не нужно. Теперь при запуске компьютера у вас в трее будет виден такой значок:
««
Теперь сидя на работе скачиваем с того же &nbspоф сайта эту программу, запускаем. Но теперь за место тумблера &quotУстановить&quot юзаем &quotЗапустить&quot. Откроется окно где будет виден ваш ID, пароль &nbspи прочее. Нам это не нужно. Щелкаем по кнопке &quotКомпьютеры и контакты&quot
««
Открывается дополнительное окно куда нужно ввести свои зарегинные логи и нажать &quotВход в систему&quot.
««
Если вы все введете верно то в этом дополнительном окне появится ваш домашний компьютер.
««
Все готово, теперь можете кликать и заходить на ваш домашний компьютер просматриваю все, что вам запрещено &nbspна работе.
Минус в том, что ваш домашний компьютер всегда должен быть включен. У меня с этим проблем небыло &ndash чаще всего компьютер у меня работает круглосуточно, если нет, то я его включал уходя на работу.
Если будут какие-то трудности по настройке &ndash обращайтесь 🙂
«Скоро напишу еще пару постов о том как делать то, что запрещается на рабочем месте)»

Всегда с восхищением смотрю на баннеры и вывески сделанные хреновыми дизайнерами.
Раньше эту рубрику я вел на своем старом блоге. Всем кому интересно можно зайти почитать старые посты.
«http://yuvit.ru/68-govnovyveski-1.html«
«http://yuvit.ru/82-govnovyveski-2.html«

Сегодня хочу показать вывеску на которую я смотрел в течении 4-х месяцев пока работал в издательстве. Находится она на переулке Банный 2. Собственно вот она:

««

Это фирма занимается сами видите чем и в том числе делает такие же вывески как и эта т.е. они наверняка делали вывеску сами себе. И непонятно на что они расчитывали когда вывешивали весь этот пиздец. Любой человек, в здравом уме не стал бы заказывать у них вывеску исходя из того какою дикую хуйню они сделали себе.
Первое что самое приметно и самое угарное &ndash это стрелки на которых написано на каком этаже находится их фирма. Блять ну не могу понять… опустим то, что нахуя там целых две одинаковых пидарастических стрелки, больше всего удивляет их направление. Зачем? Почему? Они максимум показывают на входную дверь (там она действительно есть) но зачем вписывать в них на каком этаже они находятся. Целесообразней было бы написать на этой стрелке инфу типа: &quotВход здесь&quot, а внизу уточнить на каком этаже.

В названии фирмы использован древнеславянский алфавит, ПечатникЪ. Все люди при которых был использован этот алфавит давно уже умерли и нет смысла в наши дни его использовать. Просто выпендрится хотели? Ну тогда нужно было по всему макету этот фрифт хуячить.

Дизайнер который выполнял эту работу нихуя не знает, что такое интерлиньяж, кернинг, трекинг… И в названиях вида продукции которой они занимаются, не удосужился использовать один размер шрифта

««

А вот главный угар &ndash у дизайнера немного невмещалось слово &quotПолиграфия&quot и он просто берет его и сжимает

««

Голубыми стрелками я показал насколько примерно был сжат текст. Таких дизайнеров нужно про растрелять на месте.

По всему макету используются прописные буквы, даже в мелком тексте пояснении.
Используется шрифт Arial &ndash это показывает насколько дизайнер глуп или ленив. Оценивать макет даже нельзя когда используется этот стандартный шрифт.

На второй половинке после размещения текста оставалось много свободного места и тогда дизайнер решает просто расхуячить весь текст по всему макету. Обратите внимания на межстрочник между словами &quotс фотографией и логотипом&quot и &quotбуклеты листовки флаеры визитки&quot

««

Ну и естественно с верхним мелким поясняющим текстом таже хуйня

Ну и последнее. Прямо под логотипом у них написано: Каждый мастер своего дела. Мы печатаем.

««

А я вот все время думал чем же они занимаются, а они оказываются печатают.. Блять, вот ненавижу когда когда какая то фирма нахваливает себя, что типа вот у нас все заебись и дешево, а у всех дорого и хуево. Я напротив к таким вещам отношусь с призрением и никогда не обращаю внимание на такую рекламу.
«Читаю газету, вижу рекламу: только у нас самые высокие скидки на товар, высокое обслуживание… пошли нахуй и переворачиваю страницу.»

Когда я впервые пришел на практику в КСП-Авто, редакцию газеты &laquoАвторынок Оренбуржья&raquo то удивился насколько там много фотообъявлений и подумал, что сверстать столько за 1 неделю не реально.
Но оказалось, что для верстки фоток, из которых состоит больше половины газеты, разработана специальная база т.е. существует автоматизация.
Позже мне сказали, что эту базу разработал программист Леша, я очень удивился и позавидовал, что я так не могу.
В процессе работы случалось так, что с базой были различные баги, которые мне приходилось устранять и если я затруднялся то мне всегда советовали позвонить создателю этой базы т.е. Леше и спросить&nbspу него как решить проблему…
И вот я встречаюсь с Лешей… У нас в офисе некому было верстать газету &laquoМой квадратный метр&raquo и попросили его выйти на пару недель.

Далее все подробности опущу и скажу всю суть почему написал этот пост. Мы разговарились с Лешей сидя в автобусе и я у него начал распрашивать про эту базу, как он ее создал, это ж надо какую голову иметь чтобы написать это… БЫЛА раньше голова, была, сейчас я нихрина не помню и не соображаю.. ответил он.
Это все из-за алкоголя.. печально. Но люди действительно тупеет от каждого выпитого литра пива.
Предлогаю позырить отличную лекцию
««

Как же бесят такие чуваки, которые за место авы ставят какую нибудь феерическую хуйню. Неужели они думают, что все кто видит это страхоуёбище восхищается этим и говорит: о как пиздато, круто. Я всегда считаю, что если на аве не своя &nbspфота, значит там сидит тупая, страшная пизда или тоже самое только мужского рода.
Вот например. Ну что это блять?&nbspКаким нужно быть в жопу укушенным чтобы на аву поставить это?
««

А вот на это посмотрите. Ужас..
««
«На херовый конец есть же фотошоп и даже из самой страшно-уебанской фоты можно сделать более менее не человеко-отталкивающее.»

Это видео просто необходимо посмотреть всем всем всем девушкам! Оно о том, почему в стране рождаются дети уроды
««

Знакомая скинула прикольную историю. Выглядит вполне реально, но незнаю насколько она правдивая))

Собрались мы на прошлых выходных с другом пива попить где-нибудь в центре. Я захожу в его подъезд, а он как раз выходит из лифта. И говорит:
#ИМЯ?
Я принюхался и говорю:
-Дааа, действительно воняет.
Посмотрели в лифт, вроде не насрано, хммм&hellip А воняет. Ну да ладно.
Заходим в метро, садимся.
И я чувствую что и тут воняет.
-Сань, тут тоже воняет или мне кажется?
-Да не, нихера тебе не кажется, воняет тоже. Пи#дец, всё засрали.
#ИМЯ?
Осмотрели обувь на наличие говна, нет ниче.
В общем пересели в противоположный конец вагона.
-Бля, тут тоже воняет.
#ИМЯ?
Вагон постепенно заполнился и сидячие места кончились. В вагон заходит бабуля, я встаю, уступаю ей место. И через секунда 5 понимаю, что, бля, а тут то воняет меньше&hellipНаклоняюсь к Сане и понимаю, что запах исходит скорее всего от него. Тут уже начало играть моё воображение. На ухо ему:
-Сань, ты че обосрался?
#ИМЯ?
Ну да, действительно, как человек, которому уже 24 года может обосраться.
-Пойдём выйдем, кажется воняет то от тебя- говорю я.
#ИМЯ?
-Пойдем, пойдем.
Выходим.
#ИМЯ?И тут воняет, — выдал свое умозаключение Саня.
-Ну вообще да, причем ни#уево так!
Осматриваем себя ещё раз, нет нефига. У меня в руках ничего. У Сани сумка. Открываем сумку. Там тоже ничего нет.
И тут Саня залазит рукой в карман пальто. И&hellipВот честно, таких эмоций на лице я не видел никогда!!! Это какая-то смесь о#уевания, потерянности, недовольства, разочарования, безысходности и ещё раз о#уевания. Короче надо видеть, так не объяснить. В общем он вытаскивает руку из левого кармана, а она наполовину в дерьме, в самом настоящем. Пи#дец! Вонять стало ещё жестче!!! У меня секундный ступор и я начинаю ржать, вот я очень редко смеюсь так, чтобы на глазах выступили слезы, но это был как раз тот случай. Люди, проходящие мимо, о#уевают просто. Стоят два молодых парня, нормально одетые, не пьяные вроде, при этом один дико ржет в полный голос, а другой стоит со слегка приподнятой рукой, которая в говне, ну и с лицом таким, ну вы поняли&hellip Тут опять врубилось мое воображение И я стал представлять мысли этих проходящих мимо и о#уевающих от происходящего людей. И всё! Меня было уже не остановить, я не мог, я думал я задохнусь нахер-честно!
-Бляяяя, что за #уйня?!? Как это могло произойти?!? Говорил Саня, -Салфетка или бумажка есть?
#ИМЯ?
-Да е#ать, как так?!? Валим на улицу!
Выходим на улицу, покупаем салфетки и пакет. Саня вытирает руки, снимает пальто, кладет его в пакет, завязывает, остается в одной рубашке. На выходных было холодно, в рубашке на улице, вообще не комильфо. Я всё ещё периодически взрываюсь от смеха.
-Пойдем в макдак, холодно бля, заодно руки помою, да и подумаем, как же всё-таки это б#ять произошло. -Выдал свою мысль Саня.
Все сделали, сидим думаем, как же кусок говна мог оказаться в кармане. Логическая цепочка от героя сегодняшнего дня:
-Ну я сегодня выходил уже на улицу в этом же пальто, руки в карманы точно засовывал, ниче там не было. Значит появилось оно уже вечером. Ну вырасти говно в кармане не может, поэтому мне туда его положили. А кто мог положить? Таааак&hellipДома были мама и&hellipВова, га#дон мелкий, полюбому он!!!
Вова к слову сказать его 5-ти летний брат. Я знал, что он озорной парнишка, но не до такой же степени.
Короче поймали тачку, приехали домой.
Звоним в дверь, открывает мама:
-Ой, а вы чего это так быстро? Саша, где твое пальто?
Я периодически ещё смеюсь, ну как смеюсь, подзвизгиваю.
-Погоди мам, где Вова?
-Да вон в комнате у себя сидит, так пальто то где?
Саня молча идет к Вове в комнату.
-Не волнуйтесь, пальто(кстати достаточно дорогое) в пакете.
У мамы легкое недоумение. Мы проходим с его мамой в комнату к Вове. Там уже стоит Саня и напротив стоит Вова, голова поникшая, весь красный.
-Вова, скажи, ты зачем положил мне какашку в пальто?
У мамы кстати недоумение уже далеко не легкое.
#ИМЯ?
#ИМЯ?
#ИМЯ?.Ты же рпаыврпрвла.
-Да не бубни, говори четче!
#ИМЯ?
Всё!!! Я опять начинаю дико ржать и плакать, плакать и ржать!
«P.S. Вовка, кстати, лишился иксбокса и заодно компьютера на месяц.»