Каждый раз когда еду в газельке обращаю внимание на водителей. Они такие… как бы их правильно назвать, храбрые чтоли, вот прям ничего не боятся…

Еду как то в газельке, мест небыло ни одного и стояли человека 2-3 еще и я в том числе. Как только я зашел то оказался прямо около входной двери и дальше было не просунуться. Трогаемся и водитель говорит: придержи пожалуйста дверь, а то она открывается… охуеть думаю! А ничо что я могу вылететь нахуй в тартарары и катиться катиться катиться? Ну ничего, доехали, Россия хули.

Еще был случай от которого я не менее охуел. Еду на переднем сиденье, расслабленный такой. Вообще после работы пиздато сесть на переднее сиденье газельки &ndash никто за тобой не наблюдает, не топчется по ногам, да и сиденье удобное. Так вот едем мы значить, едем и остановились на остановке для посадки/высадки пассажиров, а дверь заклинило там что-то, неоткрывается. Водила не задумываясь ни на секунду вытаскивает мантировку, выбегает из газельки и каааак въебет по двери, скрежет металла, стуки, такое ощущение, что он консервную банку тупым ножом открывал. И вуаля, дверь открыта не прошло и 10 секунд. Все охуевшие, но радостные выходят из газельки. Но это еще ерунда, дальше водила подходит к своей двери и начинает дергаться, пытаться открыть, но у него не очень получается и тут водила, ну просто красава, рукой мне, через окошко делает жест, чтобы я изнутри открыл. Я не успеваю охуевать, быстро тянусь к ручке, открываю дверь и впускаю водителя. Потом начинаю охуевать над происходящим… Представляете какая хуйня с дверьми то, а водила даже глазом не повел, с долей улыбки сказал мне спасибо и мы поехали дальше.

«А вот случай который сегодня был. Как и в прошлой истории я был на переднем сиденье и также заллинило дверь. Я так подумал, ну все сейчас за монтировкой полезет, но нет, не полез, а вышел из ситуации не менее эпично. Со своего места потянулся через весь салон к дверной ручке, которая заклинила! Это пипец, рядом с ним сидела девушка, а я около окошка, тык вот он на эту девушку практически навалился всем телом, она выпучила глаза и начала отсажываться вперед, немного прижимаясь ко мне))) И так на протяжении всех остановок пока я ехал. Девушка, которая сидела рядом с водилой, через несколько таких манипуляция начала отсаживаться автоматически, как только мы останавливались на остановке.»

На работе проходит самое ценное время жизни. И у тех кто работает не на себя, а на кого-то, основной корень в слове работать &ndash раб. Печально. Меня каждый день гложет эта ситуация, но выхота пока не вижу. Чтобы хоть как-то развеять мое отчаяние я стараюсь на работе запечатлить различные рабочие моменты &mdash хоть потом будет что вспомнить :))

Фотографий скопилось много и все они хаотично разбросаны по множествам папкам. Это неправильно &ndash если кому-то нужно быстро показать фоты или что еще сложнее какую-то конкретную фоту, то времени на поиски уходит уйма.

Я решил навести порядок среди всех фотографий, а что может быть лучше чем специально сделанный длля этого сайт-фотоальбом! Пару часов мучений и сайт был запущен на удивительной CMS &ndash Piwigo.

Еще пару часов ушло на сортировку всех фотографий по альбомам

««
Сжимаю все фоты в фотошопе, чтобы они не занимали много места на серваке, добавляю на сайт и вот он, красавец сайт готов!

«Кому интересно можете позырить, вот ссыль www.yuvit.zz.mu«

««

«Осталось добавить описание, тэги и много других мелочей, но это уже мелочи.»

В интернете попадаются такие странные вещи, о которых просто нельзя молчать!

Люди, все чаще и чаще, проходят мимо какой-нибудь хуетени не замечая ее, т.е. в голове у таких людей формируются шаблоны хуевого, которое они видят каждый день и вследствии этого, в дальнейшем, считают это нормальным и не замечают.

Сегодня на ютубе, случайно, увидел такое видео

««

««

Представляете? Как не потерять интерес к игре! Да это просто ебануться можно! Я это понимаю примерно вот так: как ничего не добиться в жизни, посылая нахуй все свои мечты, желания и побыстрее стать таким же типичным человеком как миллионы других.

«Конечно многие могут открыто послать меня нахуй, сославшись на то, что это единственное развлечение в его жизни и доказать им что-то обратное очень сложно.»

&nbsp &nbsp &nbspКвартирный вопрос актуален всегда, каждому человеку нужно где-то жить, вот и мне… Когда я приехал с г. Кемерова старое место где мы до этого снимали с пацанами квартиру потерялось. Все разбежались и ныкались кто где. Сначало я остановился у друга, а потом мы с другим другом Булатычем сняли отличную комнату в общаге и жили там больше чем пол года. Но случилось беда &ndash нас выгнали. Я вовремя не заплатил и хозяюшка нам написала веселую смс-ку: парни со следующего месяца ищите себе новое жильё! Вот, кстати, именно так и написала &laquoжильё!&raquo и с буквой &laquoё&raquo, жильё блеаать… ну чтож, пришлось искать новую берлогу. На работе одному поцу накидал тему, что нас вот так и так выгнали, а он как робин гут быстро начал помогать &ndash искать различные варианты куда можно нас пристроить. В скором времени предложил нам пожить у его бабушки. Времени, по сути, оставалось больше чем неделя и мы бы, как я думаю, успели что-нибудь найти, но вызов к бабушке уже кинут и она немедленно зовет меня посмотреть берлогу, которую сдает.
&nbsp &nbsp &nbspПриезжаю к бабулечке. Частный дом. &laquoЁбтвоюмать&raquo &ndash это слово постоянно накручивалось у меня в голове, когда я представлял где мне придется жить. Бабулечка старая, одинокая, очень любит попиздеть. Оснавная комната где нам предстояло жить приписюлена к основному дому, подведена холодная вода, пару диванов, обрюлые, старинные обои… и что самое пугающие &ndash одна батарея и там очень холодно. С бабулечкой был каккой-то мужик, тоже показывал, рассказывал, наверное он был специально приглашен бабушкой, а то мало ли, незнакомый человек придет, уебет палкой палкой по голове и… стоп стоп, не об это ща. Бабулечка говорит: а сколько вы будете мне платить? &nbspЯ говорю: ну обычно такой вопрос задают не те кто сдает, а наоборот… Тут вмешался мужичок: а сколько вы платили на прошлом месте? Семь тыщ &ndash говорю я, он пошатнул головой, сказал протяжное &laquoммм&raquo и все на этом. Я ушел.
&nbsp &nbsp &nbspНужно сказать, что пацанчик с моей работы изначально мне сказал цену &ndash три тыщи с рыла, дешево и охуетительно.
Брызжя слюнями описал все что видел другу и говорю, что это как последний вариант будет, а пока есть время до конца месяца, нужно искать нормальную квартиру.
&nbsp &nbsp &nbspНо не тут-то было. Через пару дней, на работе забегает в мой отдел пацанчик, тот который нам бабулечку предлогал и говорит, что бабулечка срочно спрашивает будем мы переезжать или нет, а то к ней напрашивается какая-то семейная пара и если мы отказываемся то она берет их. Думаю, а вдруг не найдем никакую квартиру &ndash нужно переезжать.
&nbsp &nbsp &nbspНа следующий день собрали вещи и перевезли к бабучке. Вот тут начался самый настоящий ад. В первый день она рассказывала про свою жизнь взахлеб, очень протяжно и по нескольку раз. Я терпеливый человек, но даже у меня начала не выдерживать терпелка, а в последующем, когда я чувствовал, что будет длинный, нудный разговор, то просто брал и уходил. В нашей комнате было прохладно, мы достали &laquoколотушку&raquo &ndash маленькую такую хрень которая гоняет теплый воздух и стало вполне человечно, но не долго &ndash спалила бабулечка и каааааак дала нам пизды! Вы шо говорит, охуели ваще? Вы хоть знаете сколько она мотает света? Да я замучаюсь платить… Дальше хуже, мы распоковали два ноута, начали играть в &laquoВорльд оф танкс&raquo и нас увидела бабулечка.. она чуть в обморок не упала как увидила… Тут сразу было понятно, что с бабулечкой мы не уживемся, да и нахер нам это не нужно.
&nbsp &nbsp &nbspКаждый день мы прятались от нее чтобы въебать обогреватель, включить электрический чайник и два компа.
&nbsp &nbsp &nbspКаждый день была мини война, где бабулечка находила причины на нас попиздеть. Причины были даже иногда не в электричестве, а в какой-нибудь мелочи, например в том, что мы не готовили еду или на диване в комнате у нас вещи накиданы.
&nbsp &nbsp &nbspМы решили дожить месяц &ndash не зря же платили.
&nbsp &nbsp &nbspНо ситуация резко изменилась. У меня был выходной. Я выспался, пошел к себе в комнату, включил комп и начал рисовать логотип моему знакомому. Тут пришла бабулечка, скучно ей видимо было и кааааааак дала мне пиздюлины! Ты что говорит целый день сидишь за компом, электричество мне тут жжешь, да я ваши 6 тысяч за свет все отдам столько намотает, да я вам комнату сдала с одной лампочкой и то ее можно включать только до 11 вечера и все, а вы чо мне тут устроили… Я невыдерживаю и вспупаю в огрессивный спор со слюнями и пузырями, бабулечка невудерживает, махнула рукой в сторону моего компа и говорит все, уёбывайте с этой компаны, мне срать куда вы пойдете, и срать на то что вы не дожили больше недели, вы света столько нажгли что я буду еще месяца два тут оплачивать.
&nbsp &nbsp &nbspДело труба. С бабулечкой спорить бесполезно, идти некуда. Запоковал комп и поехал на работу искать квартиру. Хотел переехать в тот же день но ничего не нашел и мы решили тихо спокойно переночевать еще одну ночь. Бабулечка не выёбывалась, но косо смотрела и рассказывала всем по телефону, что мы переезжаем.
На сайтах о сдаче квартир одни агенства, хер что найдешь, а переезжать нужно срочно.
&nbsp &nbsp &nbspЦелый день поисков не привели к результату и к вечеру мы решаем обратиться в агенство, заплатили 1500 р. получили 4 адреса и начали обзванивать. Два номера выключенных, один уже сдали, а другой сказали подъезжайте но тут уже у нас смотрят жильцы… Решаем переночевать еще одну ночь у бабулечки и продолжить поиски завтра.
&nbsp &nbsp &nbspЗавтра еще хуже, в агенстве нам дали чертовски мало номеров. Посмотрели пару квартир &ndash все фигня. Наступает вечер, нам нужно полюбому сегодня переехать, время 6 часов вечера и у нас всего один адрес где хозяйка должна приехать показать около 8. Ждем.
&nbsp &nbsp &nbspПриезжает просто мега ебантяйская, шубутная, мутная девушка, долго в панике ищет ключи и постоянно что-то пиздит левое. Поднимаемся в квартиру. Ебанный пиздец! Хуеватенький ремонт, хуеватенький сортир, в ванной скручены краны. Ходим по квартире трясем головами, охуеваем. Переезжать нужно сегодня и это последний вариант &ndash пришлось соглашаться.
&nbsp &nbsp &nbspХозяйка мутная, что слов нет. Говорит нам, давай бабосы, все 12 000 руб, а ключи я вам позже отдам, через час, у меня тут продукты… Ее речь постоянно перебивал звонивший телефон, просто каждую минуту ее кто-то хотел услышать. Я говорю: просто так бабосы мы как тебе отдадим? Ты сама себе как это представляешь? Она заерничала начала показывать документы. Беру в руки паспорт, о! Татьяна Гусева! Я обалдел, потому что у меня есть глупая подружка, тоже Татьяна Гусева)) Далее показала она доки то, что это именно ее квартира. Вродь наебок нет. Говорю ей: тогда давай расписку хотябы напиши, а то вообще хуйня получается. Она в скором темпе написала расписку, мы отдали деньги и ушли к бабулечке собирать вещи. Выходим и ржем как кони, отдали 12 тыщ за какую-то никчемную бумажку-расписку, а взамен не получили даже ключей. Все происходило так быстро, что адекватно оцениваешь происходящее только тогда, когда уже все случилось.
&nbsp &nbsp &nbspНа старой квартире, у бабулички, в гараже стоял велосипед, в машину он не вмещался и был единственный выход отгонять его своим ходом. Приехали к бабулечке, закидали все вещи в тачку. Теперь нужно было найти хозяйку и забрать у нее ключи. Нам помогал переезжать мой друг Артем, я пожелал удачи пацанам, чтобы они все таки нашли хозяйку и чтобы она нас не наебала, а сам сел на велик и поехал… в мороз… зимой… но эта отдельная история как я доехал.
&nbsp &nbsp &nbspВелик отгонял на свою работу, путь не маленький &ndash от 60 лет Октября до Садика Фрунзе, ехал почти час. Как доехал позвонили радостные пацаны и сообщили, что ключи им все таки удалось забрать.
&nbsp &nbsp &nbsp»Приехал на квартиру, все как-то не осбо радовало. Булатыч сообщил, что скоро хозяйка приедет и заберет свои продукты. Мы пока прикрутили на место краны, разобрали некоторые вещи и тут позвонила хозяйка: мальчики тут такое дело… неудобно говорить… ммм можно я у вас сегодня переночую, а то вообще некуда идти…»

Вот живешь вот так, живешь, потом бац… и охуеваешь от происходящего. Вообще к необычным моментам в жизни, каждый должен быть готов и я всегда это знал, но чтобы так дико уебали &laquoпалкой по голове&raquo исподтишка, я никак не ожидал.
«Бабы, дуры…»

Всегда с удовольствием наблюдаю как проходят конкурсы, которые организуют и компания &laquoМегафон&raquo». К сожалению никогда не принимал участия, потому что нужно было идти куда-то, фотать или… а сейчас ничего делать не нужно, просто найти фоту (http://koyrakh.livejournal.com/2417175.html)»

У меня, пожалуй, единственное селфи. Оно было сделано в г. Кемерово, в тралике

««

…что существуют такие терминалы, которые железные монеты принимают.

С другом стояли около &laquoИзбушки-кормушки&raquo, ждали, когда нам приготовят охуенную еду и тут я смотрю, стоит!

««

Вроде бы все как обычно… а вот хер! Наблюдается щель для сгрузки мелочи.

««

«Очень удобно. Я запихнул туды всю щебенку, что давно оттапыривало мне карман, через минутку мне пришли мои 33 рубля на баланс. И почему такой возможности нет во всех терминалах?»

Блеааать, как же выбешивают пассажирские газельки у которых три места, который ближе к водителю, расположены к верху жопой &ndash такием образом, что едешь жопой вперед.

Это феерически плохо. Каждый раз когда я попадаю на это место испытываю дикий дискомфорт от того что приходится вынуждено смотреть на лица всех пассажиров и все пассажиры в тот же момент, на протяжении всей дороги зырят на тебя.

«Нахуя так сделано непонятно. Почему нельзя было поставить эти сиденья также как все, и вместимость осталась бы такая же и затруднений при входе никаких бы не было, но хуй, какой-то Российский инженер, диградант, выдумал эту конструкцию по размещению сидений и наверняка потом сам не опробовал свое изобретение»

Битву экстрасенсов посмотрел несколько серий из 15 сезона…

Куртка у Башарова мега пидаростическая

««

Ну это хрен с ним, не об этом хочу сказать.

Мне удалось посмотреть очень многие серии начиная с самого первого сезона и я заметил, что из каждого сезона битвы, попадается парочка таких очень хороших, прямо огоньских экстрасенсов, а остальные полнейшая хуята. Возможно совпадение и в тот момент сильных больше небыло, ну а тогда почему такая шняга повторяется из сезона в сезон? 15 совпадений врятли может быть.

И я тут подумал, а не подстава ли это случаем? Может специально находят актеров которые &nbspтащят всю передачу и не дают скучать зрителям?

И действительно, еще ни разу небыло такого случая где полностью все экстрасенсы обосрались и ни сказали ничего на испытании &ndash сильные экстрасенсы всегда придут на помощь и будут читать как с листа все, что там произошло.

«Смотреть эту передачу время от времени я все таки буду, но сильного восхищения, такого как раньше, испытывать не буду»