Больше всего в жизни ненавижу, когда в автобусе, передавая деньги за проезд, говорят:«Возьмите два».

«Это конечно понятно, что человек просит продать ему два билета т.е. возможность проехаться в автобусе двоим людям, но если в автобусах, а тем более в газельках, давно уже не продают билеты, зачем так говорить? Логичней было бы сказать: «Возьмите за двоих»».»

Больше всего в жизни ненавижу свадьбы. Раньше думал, что со временем начну думать по другому, но нет… вся общая церемония проведения современных свадьб это дикое недоразуемение и мне не понятно почему до сих пор, не задумываясь ни на минуту в наш век люди продолжают жениться именно так, по тем же обычаям которые передали нам наши глубокие предшественники?

Почему нельзя взять и поменять правила убрав эти многим непонятные церемонии? Ведь все же меняется, все становится современней.

Вот свидетелей же убрали в обязательные требования, сейчас без проблем можно и без них и они уже не ставят подписи после жениха и невесты…

«Самый большой пиздец на свадьбе — это выкуп. Я несколько раз присутствал на выкупах и просто не мог понять зачем все это делается сейчас. Эта традиция потеряла свою надобность на свадьбах уже как лет 50 минимум, но ее по прежднему продолжают использовать. Кого он выкупает? Откуда? И что родители могут не отдать невесту жениху? Да кто их сейчас в наше время спрашивает? Это идитское издевательство над женихом и блин… не могу понять тех кому это нравится. Я точно уверен, что окажись я на месте жениха над которым издеваются задавая всякие дебильные вопросы к примеру: когда вы познакомились или поцеловались — развернулся бы, послал нахуй и ушел. Делая что-то в наше время нужно хоть немного задумываться, а не устарело ли это все? А выкупать невесту только потому, что выкупали давным давно те люди которые уже давным давно умерли, по крайней мене глупо.»

Больше всего в жизни не люблю, когда графические дизайнеры ищут какое-то оправдание, чтобы в случае неудачи можно было с легкостью обвинить кого угодно, что угодно но только не себя.

По моим наблюдениям не опытные дизайнеры начинают оправдываться еще до того как приступили к работе.

«Самое распространненое оправдание &mdash это то, что на данную работу было отведено слишком мало времени. Опытного дизайнера это никогда не напугает и чаще всего когда ставятся работы с большим ограничением, достигается больше успеха, чем в обычном штатном состоянии.

Больше всего ненавижу когда лазиют в моих личных вещах. При одном только виде, что кто-то сел за мой компьютер, взял телефон или открыл мой блокнот, у меня внутри мгновенно закипает кровь и наблюдается душевное неспокойствие до тех пор, пока любознательный не отойдет от моего собственного.

Скрывать по крупному нечего, то что действительно не должно попасть посторонним у меня надежно скрыто, но от этого избавиться никак не могу.

Особенно слежу чтобы не случилось так, что у меня где-то на компе осталась моя залогиненная страничка от соцсетей. Думать, что кто-то будет читать твои личные сообщения никак не укладывается у меня в голове, поэтому я всегда, независимо на каком компьюторе вхожу на свою страничку: личтом-домашнем, рабочем или где-то в гостях, я всегда ставлю галочку «Чужой компьютер».

Кстати вконтакте, функция по входу с чужого компа организована совершенно неправильно. Там если поторопишься и не поставишь галочку &laquoчужой компьютер&raquo то при закрытии браузера ваша учатка залогиниться сама без любого вмешательства и будет доступна любому желающему… печально.

Совсем другое дело на фейсбучке. Там наоборот если замешкаешься и забудешь поставить галочку, то наоборот браузер не запоминает твою учетку. Нужно сознательно поставить галочку чтобы система вас запомнила.

Ненавижу туалеты у которых стоит автоматическое включение/отключение света. По моему в таких местах лучше использовать старый, добрый, надежный выключатель, потому что датчики подвижности перестают вас замечать, когда вы задумавшись сидите на толчке и свет гаснет.

Когда я работал в домру у нас в офисе на первом этаже был туалет с неправильно отрегулированным датчиком движения. Заходишь в туалет, неспеша расстегиваешь ширинку… ссышь стоишь, расслабляешься и тут БАЦ &ndash» гаснет свет… и ты одной рукой держишь член, а другую поднимаешь вверх и начинаешь махать, чтобы вновь включился свет, забавная картина а еще забавнее получается, когда ты сидишь на унитазе, отключается свет и ты начинаешь махать обеими руками…»

Всегда удивляюсь людям у которых хорошая память на лица. У меня такой зрительной памяти нет вообще.

На работе бывает так, что приходит ко мне заказчик, улыбчиво приветствует, спрашивает как у меня дела, а я думаю кто это такой? Вроде видел где-то но не помню.

И в прошлом году был такой случай. Заходит заказчик ко мне и говорит: как дела с моей книгой? На какой она стадии? В голове у меня поднилась ужасная паника, пытаюсь вспомнить кто это такой &ndash безуспешно, перебираю в голове какие я принимал книги у авторов и в это время, со потерянным взглядом на заказчика, стараюсь что-то внятное ему ответить. Ладно хоть рядом сидевший корректор бросилась меня спасать поняв, что я его не узнал.

Ну это ладно еще &ndash» лица вроде у всех разные и у многих отлично получается их запоминать, а вот есть такие кто также хорошо запоминает машины! И не по марке и водителю, а так вот зрительно отличают по какой нибудь антенке, тонировке, дискам. Мне кажется это очень здорово. Едем как-то с другом, а он среди множества машин на дороге чувствует себя как в толпе людей… вот Генка поехал говорит, а вон с работы Васька поплелся…»

Каждый раз когда еду в газельке обращаю внимание на водителей. Они такие… как бы их правильно назвать, храбрые чтоли, вот прям ничего не боятся…

Еду как то в газельке, мест небыло ни одного и стояли человека 2-3 еще и я в том числе. Как только я зашел то оказался прямо около входной двери и дальше было не просунуться. Трогаемся и водитель говорит: придержи пожалуйста дверь, а то она открывается… охуеть думаю! А ничо что я могу вылететь нахуй в тартарары и катиться катиться катиться? Ну ничего, доехали, Россия хули.

Еще был случай от которого я не менее охуел. Еду на переднем сиденье, расслабленный такой. Вообще после работы пиздато сесть на переднее сиденье газельки &ndash никто за тобой не наблюдает, не топчется по ногам, да и сиденье удобное. Так вот едем мы значить, едем и остановились на остановке для посадки/высадки пассажиров, а дверь заклинило там что-то, неоткрывается. Водила не задумываясь ни на секунду вытаскивает мантировку, выбегает из газельки и каааак въебет по двери, скрежет металла, стуки, такое ощущение, что он консервную банку тупым ножом открывал. И вуаля, дверь открыта не прошло и 10 секунд. Все охуевшие, но радостные выходят из газельки. Но это еще ерунда, дальше водила подходит к своей двери и начинает дергаться, пытаться открыть, но у него не очень получается и тут водила, ну просто красава, рукой мне, через окошко делает жест, чтобы я изнутри открыл. Я не успеваю охуевать, быстро тянусь к ручке, открываю дверь и впускаю водителя. Потом начинаю охуевать над происходящим… Представляете какая хуйня с дверьми то, а водила даже глазом не повел, с долей улыбки сказал мне спасибо и мы поехали дальше.

«А вот случай который сегодня был. Как и в прошлой истории я был на переднем сиденье и также заллинило дверь. Я так подумал, ну все сейчас за монтировкой полезет, но нет, не полез, а вышел из ситуации не менее эпично. Со своего места потянулся через весь салон к дверной ручке, которая заклинила! Это пипец, рядом с ним сидела девушка, а я около окошка, тык вот он на эту девушку практически навалился всем телом, она выпучила глаза и начала отсажываться вперед, немного прижимаясь ко мне))) И так на протяжении всех остановок пока я ехал. Девушка, которая сидела рядом с водилой, через несколько таких манипуляция начала отсаживаться автоматически, как только мы останавливались на остановке.»

Вот живешь вот так, живешь, потом бац… и охуеваешь от происходящего. Вообще к необычным моментам в жизни, каждый должен быть готов и я всегда это знал, но чтобы так дико уебали &laquoпалкой по голове&raquo исподтишка, я никак не ожидал.
«Бабы, дуры…»

Блеааать, как же выбешивают пассажирские газельки у которых три места, который ближе к водителю, расположены к верху жопой &ndash такием образом, что едешь жопой вперед.

Это феерически плохо. Каждый раз когда я попадаю на это место испытываю дикий дискомфорт от того что приходится вынуждено смотреть на лица всех пассажиров и все пассажиры в тот же момент, на протяжении всей дороги зырят на тебя.

«Нахуя так сделано непонятно. Почему нельзя было поставить эти сиденья также как все, и вместимость осталась бы такая же и затруднений при входе никаких бы не было, но хуй, какой-то Российский инженер, диградант, выдумал эту конструкцию по размещению сидений и наверняка потом сам не опробовал свое изобретение»