Блять, ненавижу факсы, ваще ничего не видно. Нахуя они вообще нужны если есть емеля? Сейчас у каждой задрипанной организации есть комп и инет.

Дали мне вот такой листок, и чего блеаать? Как тут править?

««

Сегодня пол вечера учусь рисовать всякие хуюнюки по книге.
Начинаю рисовать — не получается, психую, посылаю всех нахуй, но снова приступаю к работе ибо знаю что счастье это усилие воли.
На данный момент мне очень хочется верить что в дальнейшем нарисую что-то стоящее, но пока поверить в это едва ли удается.

Как охуенно, что у меня есть такое клевое хранилище своих трудов как ЖЖ, через лет десять, когда я стану охуевшим художником то обязательно найду тут эту запись
12.01.2014

««

Шел вчера по пр.Победы не торопясь, хорошенечко рассматривая все баннеры и вывески. И тут бац, вижу пиздец

««

Это один из самых ебанутых шрифтов в мире. Написано &quotХелога&quot кажется или &quotХельга&quot, а может &quotХельгоч&quot или &quotХелогоч&quot или ваще &quotХелогог&quot»…»

Звонит мне друг поздравить с новым годом, разболтались и он мне говорит: ты слышал новогоднюю речь Путина? Это высокая степень пиздеца.
Мы долго глумились над Путинской фразой: В следующем году мы сделаем и построим всё, что нужно сделать и построить =)) Потом сопоставили его речь со следующим видео &ndash такой бессвязной чуши я никогда не слышал.

««

Когда я был маленький то очень любил жечь спички. Было очень прикольно и кайфово зажигать спичку и смотреть как она горит. Такая же любовь была у моей сестры, которая на год меня старше. Просто так жечь спички нам стало неинтересно и мы начали практиковать различные виды костров. Сначало маленькие — сжигали пачку спичек постепенно их подбрасывая в пламя, потом побольше — щепочки, пласмаски, тряпочки. Все это делалось строго в тайне от всех — увидят точно не одобрят, а то и пиздюлей навешают.
Первый раз со спичками нас поймал наш родной дед, который нужно отметить был очень хитрый и заметить наши движения ему было как нехуй делать. Нам было тогда года по 4-5, бабуля и дед легли днем отдыхать, спать как бы. Мы воспользовались отсутствием контролируемых лиц, спиздили коробок спичек и пошли жечь в небольшую будку которая была пристроена прямо к дому. Наслаждаемся, жгём спички потом я случайно смотрю в сторону окна и вижу как дед краем глаза подсматривает за нами.. увидя меня начал размахивать указательным пальцем. Но мы на этом не остановились. Жгли все и при каждом случае.

Однажды мы настолько охуели что начали жечь их прямо под столом в комнате! В доме было много гостей и на нас никто не обращал внимания. Мы решили немного &quotзажечь&quot но как всегда было скучно просто так поджигать спички и смотреть как она горит, надо же поджечь что-то.. Под столом находим лоскутки от тюли, которые из какой то пласмассы сделаны. Начинаем палить их. Я поджигаю — сестра держит, и тут как ебанёёёёт, начинает гореть с ужасным треском. Сестра не успела опомниться как начал гореть ее палец, она махнула рукой с мыслями отъебись горящий лоскут но он прилип к ее пальцу и горел… шрам остался до сих пор.

И тут бы сказать нам: спички детям нихуя не игрушка! Нужно пользоваться зажигалкой! Но нет.. занятие с зажиганием спичек брало верх. Был солнечный деревенский день. Папа был на работе в соседней деревне. В те времена по первому каналу шел мегауёбищницкий, блювотный, бразильский сериал который смотрели обсолютно все! Ваще-ваще все! В это время можно было пойти в любой деревенский двор и спиздить все что захочешь — от телевизора никто не отходил. И тут я сеструхе говорю: пошли зажгем!?? Но сестра была тоже зомбирована этим фильмом и сказала что щас, по позже.. Я во дворе начал потихонечку разогреваться — жечь. Тут вышла сестра из дома, я обрадовался думал щас пойдем истреблять спички, но она вышла только на рекламную паузу. Тогда я решил пойти жечь один. Пошел в кусты из палыни и как начал хуячить.. Зажег не по децки блять! )) Огонь стал для меня неконтролируемым, пытался потушить но неполучалось — он только больше разгорался. Когда в моих глазах сверкало большое, разгорающиеся пламя я понял что мне хуй с ним справиться и что нужно срочно съебываться. Только съебывать но тут запалили, выгорела целая плантация, ох и пизды я тогда получил. Меня мама поставила в угол, а когда приехал папа то ёбнул мне по жопе тенисной ракеткой, было не больно, а обидно осознав какую дикую хуйню я натворил. Тогда кстати папа меня первый и последний раз ударил.

Еще одна история о которой не могу не рассказать.
Было лето, а каждый год летом мы с сестрой ездили отдыхать к бабушке в соседнюю деревню. Перед уездом мы с удивлением наблюдали на коптильный аппарат, предназначенный для копчения сала который стоял в нашем дворе и целую неделю папа коптил, коптил, коптил. Кто не знает там опилки закидывают, они тлеют, а этот дым по длинной трубе поступает в специальную камеру где развешано сало.
Сестра говорит: а вот рыбу интересно также коптят? Я говорю, а хуй его знает, скорее всего.. Приезжаем к бабушке и решаем замутить такой коптильный аппарат. В то время там был наш дядя из Москвы, который каждый день ездил на рыбалку и привозил много рыбы, поэтому спиздить пару рыбин для нашего эксперимента не составило труда.
В голове проработали план создания коптильной машины. Она должна быть маленькая, чтобы никто не запалил естественно и она должна мало дыметь, чтобы опять же никто не спалил. Каркас решаем сделать из пластиковых бутылок, а эффект дыма из камышей. На речке мы собирали камыши, сушили и жгли, был прикольный эффект подожженой сигареты, да еще и бабушка не пиздила за это — разрешала.
Все готово, нам нужно было срочно превратить наш план в действие. Обычно мы всегда ездили вместе с дядей на рыбалку, но в тот день мы отмазались, типа нам нахуй не нужна рыбалка, дома посидим — спиздели мы. Как только дядя уехал мы не теряя времени, с большим азартом начали резать бутылки, искать трубочки и камыши. Смастерили. Убили рыбу, разодрали ее на кусочки и повесили на алюминевые проволочки. Сестра говорит: посолить бы, а лучше замочить в соленой воде.. Да ну её, все равно жрать не будем — ответил я. Нужно было пробовать. Принимаем решение пойти в заброшенный сарай. Там расположили аппарат, начали жечь, но все херова горело, а внутри этой пластиковой бутилки вообще ничего не дымело — кислорода там мало, как я сейчас понимаю. Мы забили на этот аппарат хуй и просто ходили с подожжеными камышами. Тут я увидил как через забор перелазиет сосед-пидорас и орёт: аааааа аабля сорай жгууут.. Ну тут конечно ваще началось.. Он побежал жаловаться нашей бабушке, а мы съебались с дома =))

Это одни из самых ярких моментов в жизни которые связаны с огнем, но есть еще и очень много мелких. Например мы устраивали костер и подогревали воду для душа пока бабушка &quotНовости&quot» смотрела, мы пытались заполнить резиновый шарик дымом и думали, что он взлетит, мы делали костерчик и варили варение из ягод в игрушечных кастрюлях… ой охуеть, что только небыло и как здорово, что я сейчас, по истечению многого времени, могу обо всем этом рассказать»

Вот есть тупые, есть умные. Все мы живем среди таких людей. И вроде все нормально, в каждой организации есть лидер, средний класс и тупорезы. Такая хуйня в жизни каждого чела наблюдается чуть ли не с детского сада, потом школа, универ.. И на все это относительно похуй, если бы не было тупорезов которые выставляют себя в качестве умных.

Дикий ужас, когда говорят какую-то сложную фразу взятую из фильма и не понимаю ее смысла.
Дикий ужас, когда тупорез пишет, как ему кажется, интересный рассказ

Есть ли здравый смысл во фразах:
Пусть каждый долбоёб скажет что он охуенен.
«Пусть каждый нищий скажет что он богат»